Bár a TV2 legújabb reality showjához egyébként sem fűztünk nagy reményeket.
A kaland realitynek csúfolt főműsoridős presztízsműsor még egy halál unalmas hatodikas osztálykirándulásnak is gyenge lenne, de legalább a félig ismeretlen magyar celebeknek adtak újra egy kis reflektorfényt.
És most nekünk, embereknek be kell bizonyítanunk azt, hogy nem szakadtunk el teljesen a természettől, hogy képesek vagyunk még a minket körülvevő értékeket tisztelve visszanyúlni valami olyan tiszta tudáshoz, amiről lehet, hogy már azt gondoltuk, hogy elveszett, de szerintem ott van bennetek!
– üvöltötte a Pocahontasnak öltözött Ördög Nóra zalahálápi mű-stonehenge előtt, mivel valószínűleg hallássérült hangmérnök volt már csak kéznél. Aztán elkezdődik a Survivor keresztezése a magyar mitológiával, de valahogy még a Bosszúállók végtelen kövei is idekeveredtek, máskor meg a Gossip Girl c. dráma sorozat elemei színesítették tovább a műsort, nem könnyű tehát eldönteni milyen rendezvényt követünk végig.
Leonardo da Vinci és Arisztotelész után szabadon a polihisztor Varga Viktorral durrant a show, aki Szőke Zoltánnal alias Berényi Miklóssal olyan párbeszédet folytat, hogy attól instant szekunder szégyenérzete lesz a nézőknek: Szőke aggódva megkérdezte Viktort: Tudsz olvasni? Ezen a ponton már előre féltünk, mi lesz azon a papíron aztán megláttuk a térképet, ami olyan egyszerű mint a faék. Spoiler: még a táborra is rá van írva, hogy tábor...
Hőseink rövid közös útja így véget is ért, mindketten elindultak megmenteni a teljesen indokolatlanul fához kikötözött csapattársaikat, hogy ki és miért kötözte ki többek között szegény Csősz Bogit a Feleségek Luxuskivitelbenből az még mindig kérdés.
De a lényeg, hogy a farkasok és a szarvasok csapatja is összeállt, már csak mentorjaik hiányoztak. Aztán jó gyorsan meglettek az instruktorok is, az exkommandós Varga Ferencet egy derékig érő vízben találták meg, akiről elsőre nem igazán lehetett eldönteni, hogy most a vízbe pisil, beállt a háta vagy egyfajta pszichózis ütött be.
A két csapat mind a 7-7 tagja odaért Ördög Nórához, aki úgy harangozta be nekik az elkövetkezendő feladatot, mint valami véres párbajt. Együtt el is indulnak a papírmasé Stonehenge helyszínéről Nórával az első megmérettetésre. Izginek hangzik, ugye? Na, ez az óriási csata egy íjász verseny volt, ahol azt gondoltuk, hogy az instruktorok egy pár perces gyorstalpalót tartanak, hogy is kell bánni az íjjal, ám ez nem történik meg, tulajdonképpen egy gyenge motivációs beszédet fűznek a versenyhez, majd eldöntik milyen sorrendben menjenek nyilazni.
Az összecsapás fődíja pedig nem más, mint, hogy másnap melyik csapat alszik két órával tovább.
Tulajdonképpen, hogy melyik csapat nyerte meg, arra nem is emlékszünk, annyira unalmas volt, majd ezután Nóra még jól kifaggatta a versenyzőket, hogy mit éreztek, mit tapasztaltak az íjászkodás alatt, amire olyan válaszok jöttek, hogy lesz ez jobb is, mindenki nagyon ügyes volt, meg hasonló klisé motivációs szövegek.
VV Leó később megfogalmazta a mindenkiben felmerülő véleményt, hogy mégis hogy lesz ebből versenyhelyzet, ha azzal állnak a vereséghez, hogy nem baj, jók voltunk, ezt is meg kell élni. Az első rész alapján nem lesz. Nincs dráma, ami nem feltétlenül baj, de itt mégis két csapat próbál versenyezni, ez pedig akármilyen sportszerű, az ellenfelekkel összepacsizni egy reality-showban nem életszerű.
Ezután a csapatok elfoglalták a felállított jurtákat, a szálláshelyüket és nem is mennénk tovább a történetben, mert nincs miről beszélni. A reklámok nélkül másfél órás műsor nagy részében nem történik semmi, de még az is unalmasan, és ki tudja mit hoznak a következő részek. A csapatok tovább „küzdenek” a 10 millió forintért és a hét ősi, misztikus erővel bíró kőért, vagy valami ilyesmiért. Lehet a végén még Thanos is feltűnik értük.
A TV2-nek sikerült ismét elhoznia azt az új műfajt, amit úgy hívunk trash-reality.
